我和秦枳是同父同母的亲姐妹，五岁那年，看着母亲一天一天大起来的肚子，懵懂地听她说要给我生个伴儿，我不太懂，我在幼儿园也有伙伴，为什么非要专门生一个，但还是因为有人陪伴而感到开心。

刚出生的秦枳比其他的新生儿都要漂亮，脸蛋肉肉的，脑袋也没有被挤压变扁，躺在襁褓里蠕动嘴唇。我趴在旁边，试探着伸出一根手指塞进她的掌心里，惊觉婴儿软的像没有骨头，浑身带着一股好闻的奶香味。

那一刻，我感觉胸腔里热乎乎的，仿佛自己已经成为世界上最幸福的人。

但我不知道的是，家里老一辈因为重儿轻女的观念才让王琴慧生了第二胎，她自己也是满怀期待希望来的是个儿子，可惜事与愿违...奶奶很是失望，整个月子期间只来看过一回便再没露过面。

或许是因为这个，让王琴慧认为亏待了秦枳，从小对她百般呵护，不许人说她一句不好。

我那时不懂事，只觉得自己身上的关注度被新来的家庭成员分走了大半，企图通过幼稚的吵闹或者冷战来获得父母的关爱，可没有任何的成效。

长时间的情感忽视，让我的性格变得敏感、斤斤计较，稍微感受到不被关注便开始歇斯底里，因此更不受喜欢。对比之下，秦枳讨喜很多，还不会说话便能哄的人高兴，有昂贵漂亮的衣服，也有父母陪伴。

我那时因为生日比同届的孩子小，不得不在幼儿园“留级”一年。

虽然有老师陪着，但我还是会哭。

哭也没用。

教室门口空空荡荡，我期待的人不会出现。

渐渐地稍微长大一些，我开始强迫自己变得迟钝，刻意不去记住生活中的某些事来弱化痛苦，从那时开始，我的心脏就被割开了一个巨大的豁口，夜深人静时呼啦呼啦地吹着狂风。小学那会儿，我有阵子经常失眠，看着窗外由黑变暗，感觉自己像被遗弃在与世隔绝的山洞里，害怕地掉眼泪。然后我祈求王琴慧晚上和她一起睡觉，她却以“床太小，妹妹又离不开自己”为理由拒绝我，还说我已经长大了，不能再这么依赖人。

后来我逼着自己习惯黑暗，习惯孤独，甚至习惯失眠。

直到读初中，我间歇性的失眠症状才得到稍许缓解。

那时候我认识了一群关系不错的朋友，有了自己的交际圈，慢慢变得没有从前那么谨慎封闭。可是我仍旧有害怕的事情，那就是逢年过节和朋友们送礼物，他们的水晶摆件和精美书签都拿得出手，我什么都没有，想跟王琴慧要钱，她极其不耐烦的将我痛批一顿，从学习成绩上升到交友不慎，最终草草掀过这个话题。

后来我还是没能送出礼物，幸而好友们并不介意这个，还是在我生日那天送了我一份精致的香薰蜡烛。那是我有意识以来得到的第一份专属于自己的礼物，珍惜的摆在窗台上，却不知道果冻蜡会融化...

熬着熬着，终于到了大学，我选择了离家非常远的一所南方的大学，认识了陈屿桉，那时我真的以为他会是我的救赎，所以放下了保护自己的壳子，努力接受他，拿出百分百的热情给予他喜欢。

那时我以为能在他身上找到“我到底值不值得被爱”的答案。

现实是，我确实找到了答案。

却没想到是否定的答案。

他走之后，我花了好久好久，还是没办法从余痛中勉强振作起来。人人都说为了感情消极盲目是错的，我当然明白，但真的做到把他从脑海中摘除却极其艰难，于是申请了个网站的账号，每天写点儿伤春悲秋的文学抒发心情。

或许福祸相依，没多久，我创作的一本短篇小说被注意到，小火了一把，不过好景不长，很快不知从哪儿传出来的消息，我的笔名被很多同学知道，每次和他们见面都要给我提一嘴这件事，弄得我尴尬的头皮发麻，那个账号自然也没再用过。

紧接着，在大四的校企合作大会上，我被当地的杂志社破格录取，通过笔试之