眼里满满都是她。

她说:"你会邀请我跳舞吗？”

原则上我不跳舞，我却很碰不她说不。

手背上突然多了异样的触感，温热地砸下，是泪。

我感到恍惚，我以为我不会哭的。

一时间不知道是剧情太感人，还是爱意难平息。

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纸飞机在空中巍巍颤颤的翻身，一阵风却在意料之外将它托起。于是飞机拽着那点力又向前滑出了一点——

她惊叹了一声，我知道大概是飞出了前所未有的好成绩。她笑得很开心。

即使空调呼呼吹着冷气，她仍是出了一层薄汗，黏在额头上湿腻腻。

她说这一定意味着有好事发生。我对她开玩笑：“也许是你要出院了。”

但出院的人是我。

像离别这样伤感的时刻，天公都不肯为我们这样的边缘人降下一丝雨。哪怕只是为了烘托一下气氛。

我以为我会哭，但我的内心仍像一滩死水。家人来接我出院，她却睡得这样沉。

我在病房收拾最后的东西，房间里只剩下我们两个。

她在睡梦中翻了个身，正好面向我。她头发又长了。明明上次刚过眉毛，现在则有些黏在她额头上，碰到眼睫。

我放缓呼吸，很小心地半跪着，好让我的目光稳稳地落在她脸上。

世界太过安静，她的呼吸声灌入我的耳朵，与我的心跳融合交缠。

我终归是伸手，指腹碰到她额头。我把她粘在额头上的发丝拨开，别在耳后。我死水般的心竟然在悸动。

我是因离别的到来而悲伤吗？

我眨眨眼，看着她。

她的床头柜上用来折纸飞机的本子摊开，她在上面写：

“今天的乌云太过稠密。”

她字迹娟秀，仿佛我的心已经在被蚂蚁啃食。我私心想留下一点痕迹，于是我写道：

“但天空是青蓝色的。”

我出院了，赴而参加父母的葬礼。

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我觉得我总是显得大过冷血——正如现在。

耳边是压抑的鸣咽声，宛若琴弓低压在弦上让人屏息。可是我仍是恍惚。

我的父母很爱我，正如我病房里的花在柜子上永远沾着新鲜的露珠。我的朋友关心我，正如桌子上的水果不会出现发干的皱。

我被这么多人爱着，我应该感到幸福。所以现在站在父母的墓碑前，我应该哭到眼睛胀痛。

可我哭不出来。

我甚至不知道我是否幸福。

这样的想法让我感到挫败。我果然不是正常人，无法调动感情。

于是我逃似地回了家，浑浑噩噩的过了一个月。我感觉我忘了很多事，比如那天一起看的电影名，比如指腹撩过她头发的感觉，比如病房里无缘由的心悸。

我甚至回忆不起住院前的生活，住院理由也无从得知。我的生活又是一滩死水了。

直到我接到了她的电话。像有蝴蝶短暂停留湖面，掀起一圈涟漪。

她说她可以出院了。她说她无家可归。她说她的父母不会管他。

她说：今天的乌云太过稠密。

我想起那日的电影，心也像刚生长出来，怦怦跳动——

于是我说：“但天空是青蓝色的。”

电影的名字我仍旧不记得，只是当时电影里灰阴阴的天空，女主角脸上也没有表情，她只是说乌云太过稠密。

只要男主角回答她说天空是青蓝色的，她就知道他正在爱着他，两个人正在相爱。

于是她搬了过来，我们顺理成章地在一起了。

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刀锋削去最后一点果皮，我用粉红色的小餐叉插进了苹果兔子里。

我把切好的水