，双眼被火光占据，热浪惹得我的双眼发红。我刚要冲进去，眼前的楼就塌了。

一声巨响后是断断续续的水泥块落下的声音，翻起的尘埃压倒式的向我席卷而来，我下意识闭上眼，双眼酸涩。却在现实中睁开眼。

从梦中醒来时，我仍旧规规矩矩的躺着，只是拳头紧紧握着，泪水顺着我的眼尾润湿了我的头发和耳朵，我还一如在梦中，呼吸急促，心绞痛。

过了将近两年，我依旧会忍不住呜咽。

现在是凌晨三点，我盯着天花板看的出神，我知道那儿是一朵暗纹的玉兰花，即使那儿是一片黑。

我闭上了眼，细数我做的一桩桩错事。

我没有睡着，起床的时候大脑也还算清晰，没有什么熬夜后遗症。

只是我照镜子的时候，发现我的脸变了。

我的脸不该是这样的，我记得是有点儿肥，嘴角不是带着笑就是带着些无奈。我摸着我现在没有一丝赘肉的脸颊和突出的下颌线，这是我之前梦寐以求的。

我想起舅妈前几天说让我多吃些饭，她说我晚上盖着被子睡觉几乎看不出有人，薄的像张纸。

难道这是我妈妈送我的礼物吗？她之前总嫌弃我，说下大暴雨我也不用怕，哪怕家里淹了我肚子上还有三层游泳圈。

只是我妈妈送的终究不是我的，那张脸上没有我的影子，没有我的过去，我觉得陌生。

离舅妈一家起床还早，我又回到了卧室，斜跪在地板上。我戴上耳机，伏在床铺上，整张脸埋在我的臂弯里，闭眼听之前不小心录上的电话录音。

“乐乐，你今天中午吃饭了没？”我奶奶问。

“我吃了，我下的面条。”我其实没吃。

“姐姐骗人，家里根本就没面条。”我弟弟在电话的另一端戳穿我。

“嘿，你个小坏蛋。奶奶，家里有泡面，我下的泡面。”我狡辩胡扯。

“行，吃饭了就行，今天你爸妈带着这个小家伙逛庙会，你弟弟还给你挑了个气球。”我的奶奶忍不住笑，“他说不给姐姐买姐姐要抢他的玩。”

……

录音结束的时候，是我的世界最宁静的时候。

因为我半分钟的无作为，这些鲜活的人都被我搞丢了。

我的眼泪这次不和我打招呼就擅自跑出来，其实大多数的时间我已经可以控制住我的泪水。除非，除非像现在这样。

协助我舅妈做早餐，打扫卫生这些，我一直觉得是理所应当的。

虽然我之前也做家务，但我爸妈他们只说要是心疼他俩就来帮忙，我还没有像现在这样频繁的心疼过他们。

今天下午我舅舅正好有时间，他说开车送我去学校。他只给我留一句话，说我一定要把他的家当我自己家，钱不够了要提，有什么事都可以和舅妈讲。

如果说我在舅舅家是文静，那到学校大概就是冷淡了。

我几乎没有和别人进行过非必要的目光对视，除了我的同桌，一个十分可爱善良的女孩子。因着一些机缘巧合，我和我的同桌在分科前后始终在一个班级，也一直是同桌。高一最初的半个学期，大家正是蠢蠢欲动想交朋友的时候，我的同桌顶着我那张骇人的冰山脸主动和我打了招呼。

因着长期的不愿讲话，我的语言系统有些退化，也就导致我的话语往往简短且无情感。那个女孩子仍旧会时不时的找我聊一聊有趣的事，好像她知道我在学校几乎只会和她讲话了。

她讲的那些趣事大多我都感受不到，但我偶尔也会被她逗笑，她说我笑起来好看。她说我和她讲话的时候眼皮不再是低垂着，她说我这个时候很好看，因为她说我平时总是半阖着双眼，睁不开的双眼导致我看起来没什么力气和活力，像是害了一场大病。

我告诉她我没有生病，只是有些困。

我当时坚定的认为事物本身就是它本身，它所带来的一切情感都是我们强