个半死，好久才恢复正常，跟那女的说：“请问图书馆在哪儿？”

真他妈天才！我们躲一边都快笑崩溃。

那女的噎半晌，伸出一根孤零零的手指，指着他们面前的一幢四层楼那三个烫金大字。老二说：“哦——繁体字哦，不仔细还真认不出来耶，呵呵呵……”临了还眯着眼睛冲人姑娘笑，说了句特无耻的话：“同学你长的真俊。”那女的一脸绛红，甩下一句“流氓”跑掉。

我说：“行，不问就不问，反正我现在享受福利。说吧，这次你们谁掏钱？”

老五说：“周一天你不是吧，这可是给你做头发。”

他们都满眼哀怨地看我。

老大：“吝啬鬼！”

老二：“铁公鸡！”

老三：“不要脸！”

老五：“真无耻！”

他们都看向老六，老六却跟那儿傻兮兮地笑。老五催他：“该你了！”

“啊？”老六才反应过来，冲我说道，“周扒皮！”

几王八蛋笑得前俯后仰。

我拿眼瞪他们：“那要不你们谁替我？”

老五立即妥协。行行行，你丫看谁不顺眼挑谁。

老二吓得手慌脚乱：“我可声明啊，虽然说这次主要是我贡献智慧，可我身上可没钱的啊，老四你也知道的啊，你丫要真敢挑我日后哥可跟你玩命。”

我觉得老二也真敢，丫什么都不缺，唯独缺钱，所以我不敢招惹他。其余四个人闷沙发上气都不敢大喘，看着挺逗。

我从镜子里看着他们：“老三！”

老三说：“得，活该我倒霉，财不露白，这话真对。”

差点儿忘说，老三张再羽，一个与众不同的上海人，说自己是一家有金山银殿的富二代。我们当场表示怀疑，上海人？富二代？然后跑北京上大学？总所周知上海人不出上海北京人不出北京，咱寝室这两上海北京人真是奇葩。跟老六完全不同，老三风流倜傥花钱大方（花在自己身上），活脱脱一花公子，爱好是交上女朋友，而且口味不一而足，隔段时间就换一个，就像……就像集邮一样。哦对，这里的“交上”分别是两个不同的动词。

又扯了会儿，老二看了墙上硕大的石英钟，催着理发员快些弄好。发型做好差不多五点。我左看右看，我操，还真他妈帅，没想到一回学校就这待遇，一会儿就是上刀山下油锅我也慷慨赴义。

老二立刻跳出来：“这可你说的！”

我不禁打个哆嗦：“不是去相亲，那是叫我去做鸭？”

老五直接笑翻。

回到寝室老二二话不说就把我摁在座椅上，吩咐老大把门锁好，旋即挤出一脸恶心的假笑，“那什么，一会儿跟哥们儿相个亲去……”

我从椅子上蹦起来：“说清楚，谁相亲？” 即便想过这茬，可真当一语成谶时还是吃一大惊，这帮孙子真敢把我往死里整。

老五冷笑：“你丫真逗，哥们儿花金钱费时间去给你做头发，不你去谁去？”

我指着我的头：“相亲也犯不上这样吧？”

老五说：“老二说，呃……什么形象重于人猿泰山啥的，挺高深一套。”

老二说：“人家说的是，姑娘家喜欢被重视的感觉！” 他恨不得把那张桌子敲破，“跟你们这群傻逼说了也不懂，你看人家老三，隔三差五去整发型，形象好，所以才那么多姑娘被糟蹋。”

老三辩解道：“不全那样，大部分没糟蹋。”

老二说：“听见没有，咱家老三就是你努力的榜样。”

“我操，照你这说你们是不得给我换身老三一样的行头？”我这气得糊涂话都说出来。

老二拍大腿：“真是嘿！是得换身，老三，借你套西装使使。”

“得嘞！哥给你选一套平时泡妹都舍不得穿的，保证亮瞎对方双眼，为了兄弟我今儿忍痛割爱……”