一直在叩问自己的内心，是否真心喜欢莱伊。

答案——是。

无论关系开始的契机是什么，我现在确实喜欢上他了。

否则也不会尽心尽力地帮助他，总是对他睁一只眼闭一只眼。

至于他对我有怎样的想法和打算，我不了解，也无所谓。

我骨子里是个任性又叛逆的人，表现在爱情上的态度就是——喜欢一个人与对方本人无关。

对于恋情，我只想做到一定程度的掌控，把对彼此的吸引力、距离、需要程度以及危险系数，都控制在我能够应对的范围内。

这种恋爱方式该如何定义，我自己也不清楚。

十七岁那年，一场事故在我身上留下了无法消除的疤痕。就像这些年在训练和任务中留下的那些伤疤一样。每到雨天都会隐隐作痛。

比伤疤更严重的是失忆。

缺失的那部分记忆，就像在我心中挖了一个窟窿。喜怒哀乐的情绪只会短暂停留，然后从这个窟窿里流出去，徒留空虚孤独的躯壳。

没有方向，没有过去，支离破碎，仿佛失去了活着的意义。

年少的我没有气馁。我告诉自己，人要学会忍受孤独，接受命运的磨炼，才能变得更加坚强。

倘若没有根基，那自己成为自己的根基好了。

不能依靠任何人，也不要追求任何人的爱和怜悯。这个世界上没有无条件的爱，也没有无缘无故的好。

这是我能够在弱肉强食、充满尔虞我诈的组织里活下来的原因，是我在黑夜里生存的信条。

只是，我一直有件在意的事。

曾听贝尔摩德说起过，我在失忆前有恋人。对方是一般男性，家世普通。

“当时你没有透露更多情报，想必是很喜欢那个男孩吧，才会这样保护他。”

以贝尔摩德与我的关系，她应该没有理由骗我。

可惜我想不起任何关于恋人的记忆，就像有一面墙壁挡在我溯寻记忆的路上。

我想，除非找回失去的记忆，否则我大概无法全心全意爱上任何人吧。

没有爱一个人的能力，也没资格建立真正的、幸福平等的恋爱关系。

也曾看过医生。但检查结果是我的大脑没有任何损伤，想不起来也许是心理问题，即创伤后遗症。

如今这么多年过去了，我依然没有任何恢复记忆的迹象……

我抿了一口酒，把逐渐飘远的思绪拉了回来。

尽管我内心深处并不在乎莱伊是什么人，但他的身份是个定时炸//弹，不知道什么时候就会引爆，从而牵连到我。

这也是我这次执意设局试探他身份的原因。

下棋讲究谋定而后动，可控的棋子才是好用的棋子，否则便是弃子，甚至是敌人。

莱伊欺骗我也好，想逮捕我也好，取决于他本人的意愿，我控制不了他。但我不会如他所愿。

现在我面临三种可能的结果。

一是他这次铤而走险，选择与我撕破脸。那我会让他体验一下子弹的痛苦和女人可怕的报复手段。

二是分手，他同意离开组织，我看在过去的情分上可以不追究。但以后就是立场相对的关系。

三是维持现状。毕竟这次只是试探，并不算实质性的证据，我可以假装不知道他的身份，继续与他保持现在的关系。

但这就等于我要冒着风险包庇他。假如日后他身份暴露，我可能会受到牵连，说不定会失去BOSS的信任和重视……

正在这时，咚咚的敲门声打断了我的思绪。

入住之前，我给了小费吩咐过前台的服务生，假如来找我的人不止一个，就偷偷提前给我打电话。

坐在窗边的时间里，除了观赏风景外，我也一直在留意附近是否有异动。

这是刻进我骨子里的下意识习惯。走到