我很希望有哪怕一个人问我怎么了给我个坚持下去的理由。

可是没有。

我朋友刚好大都不在。

然后我最后划了。

着一个地方划了十几刀，可惜刀不够锋利，那块地方肉快烂了都没滑到动脉。也可能是我浑身发抖力气不够。

然后半夜两点我出门，想跳楼。

可是楼顶铁门没开。

我坐在楼梯上坐了两个多小时，最后放弃了。

原因很简单。如果我去死了那没看见我消息的朋友该有多愧疚。间接让我崩溃的朋友也会因此崩溃的。

不知道说什么。只是忽然想到一句话。

我奔溃的那个夜晚，你们刚好都有事。

没有怪谁的意思只是忽然很累。

因为我太清楚太清楚就算她们看到了也只是无措和失言。

能说什么呢？对于她们来说那样遥远而无力的事。或许她们也曾深夜在聊天框里反反复复却拼不出一句完整的安慰的话。

能怎么办呢？

我们都只是孩子。

没有经济自主权可以称得上有人权吗？

啊......忽然想到这篇过不了审怎么办，我肯定会很破防。

另一个朋友被家暴，报警也无用。

我当时也想劝她，可是什么都说不出来。

劝什么？劝她抛弃自己的家和自己的整个世界作对？

谁能这样勇敢的反抗父母？

都是站着说话不腰疼罢了。

人生的一大半苦难都来源于家庭真的是很可悲的事。你四处寻找可是找不到哪怕一个可以停驻的港湾。原生家庭的绝望足以吞噬你能看到的一切希望和未来。

我朋友生日时对我说，碰到你很开心，如果可以活到十八岁的话，我们一起去做一件特别的事庆祝吧。

我说好。

可是为什么。

为什么连长大都是无数次挣扎中的奢望啊。

早上眯了一个小时起来摸到满手的血迹和牙印也有点吓到。缓了一会想想还是觉得昨晚很适合自杀。

非要说的话，自杀未遂本来就是一件听起来很矫情的事。

还有些想说的话，不过就到这里吧。

最后很对不起说了话很多乱七八糟的。情绪发泄完会找机会删，很抱歉影响大家心情。