到大你加在我身上的暴力和心灵上的暴力。等你老了生病住院的时候，我会把欠你的钱当做你的医药费和送葬费，但在照顾你的过程中，也请你不要介意我这个女儿对待父亲不够柔顺，因为暴力才是你留给我唯一的东西。”也只有在梦中我才能这么条理分明的说话，因为现实中，他从来不肯与家人好好地说话，他总是以一种至高无上的姿势面对你，他那双凶恶的眼神，恶毒的吼叫，当我有勇气面对他的可怕要和他当面对质时，肯定是已经气得失去理智，已经被气得说话结结巴巴的时候。只有在梦中，我才能把想说的话说完，现实中他从不让别人说话，他只能是唯一的声音，反驳会被他骂成‘没教养’。如果他是古代的皇帝，早被人民推翻，砍成肉泥了吧。没有人喜欢暴君，没有人喜欢独/裁/专/制。

“我才不要你照顾，我要你现在就还钱。”

“我没有钱，我只有”随着我的思想，我居然手起刀落，砍掉了自己的一根手指头。梦中的我看着血红的断指，感觉很诧异，虽然不会痛，但心会痛。这个时候，我醒了过来，梦中断指一幕犹在，真是乱来啊。记得在医院的那一次，这个男人无端对着我发脾气，可恨我腿断了不能动，我气自己只能无助地接受，我能动的只有两只手，我用两只手抓花了我出车祸时被玻璃碎屑轻微弄伤的，当时已经血痂脱落的脸，我恨我自己，我不要躺在医院里面对这个狗东西，我恨我自己走不了，我唯一能做的发泄方式就是伤害自己，因为从小到大他的恶魔形象，使我不敢直接对抗，对抗的下场只会陷入更被动的伤害中，我能做的就是伤害自己。这就是唯唯诺诺的我，我什么都没有，只有自己。只有自己可以伤害，只有自己可以守护自己，也只有自己是自己的，可在他面前，我连我自己都不是自己的，我对抗不了他，避免不了他来伤害我。他想伤害我就伤害我，由不得我说不想受伤害，就可以不受伤害。

“女娃，你起了没有？”门外传来食月的声音。

“起了，门没锁，你进来吧。”

食月平时这个时候不是应该在练剑吗？推门声起，食月端着个脸盆进来了，

“这种事情让天狗做就行了，今天怎么是你？天狗呢？”

“天狗去厨房了，反正我闲着也是闲着，每月要领你五两的月例银子呢，总不能总是白拿吧。”

“随便你，到时候你可别说，朋友之间应该礼尚往来什么的，在背后抱怨我从来没有给你端过洗漱水。”朋友之间，做什么事都应该是自发自愿的，至少我是这么认为的。在21世纪里，我订了一门亲，订亲是要到女方家走亲戚的，女方如果也去了男方家，女方送的东西男方是一件也不能留，还要另外赔送一些东西，女方去时有几个人，就要多回送几份。那些烟酒吃食我是不稀罕的，但一趟亲戚走下来，买东西所花费的钱在一万左右，我妈不想让男方浪费这些钱在这趟亲戚上，我妈希望男方把这一万块能多陪我逛逛街，买几件我喜欢的衣服和用品。我也跟那个未婚夫说清楚了，可是在逛了几趟街也买了几件衣服后，当时的总花费还不到走一趟亲戚的三分之一的花费，男方却告诉媒人说我没教养，没礼貌，光想着给自己买衣服，也不知道给他买。我听了，觉得这人日后结婚必然是个好找茬的主儿。是他自己说自己衣服多得是，何况从认识开始，他从来没主动关心过我，从来也没想着主动开口说给我买件衣服哪怕主动买串糖葫芦都没有啊，我开口要了，他才不情不愿拖拖拉拉地付钱，他不主动说给我买衣服，我在‘把免除他走亲戚钱，换来衣服钱’的思想下，又在他说，他妈想给他添几件衣服，他不要，嫌衣服多的情况下，我怎么可能主动自发给他买衣服。我又不是对他一见钟情，我又不是倒贴的，在他不主动的情况下，我有什么理由主动？又凭什么主动？买衣服钱是他欠我们家的走亲戚钱，省下这个钱就是给我买衣服的，我妈就是这个意思，她不希望我因为从小受家庭的影响，受男人暴力的影响而不嫁人，他希望这个未婚夫能好好对我，在一家小饭店吃过订亲饭后，我也向男方清楚地表