没有盖过怒气，或许我不会这么愧疚，也不会意识到自己这次错的有多离谱，还想着反正我从小也离经叛道惯了，他们生气一下，我解释一下也就好了，况且现在闪婚的人那么多，结婚后才见过家长的也不是没有，我又嫁了一个那么好的人，理应得到谅解，得到祝福

可其实不是的，相比起生气他们更多的是伤心和难过，他们把我捧在手心里养大，事事为我着想，一颗心都挂在我身上，可我不但结婚的事不和他们商量，还跟瞒外人一样瞒着他们，当他们在新闻上看到我的婚讯时，该是多难以置信，多寒心啊!

我不住的说着对不起，说着我错了，眼泪大颗大颗的流，哭的头脑发懵指尖发胀，却也只是道歉不敢奢求谅解

父母到底都是心软，我妈便是再气我，见我哭的久了还是忍不住心疼，别扭着出来哄我，用打湿的毛巾给我擦眼泪，握着我的手给我揉手心，语气不好却动作轻柔，跟我说别哭了，都结婚了还这么哭丢不丢人。

听了我妈的话，我心中更觉愧疚哭的也就更凶，一口气噎着提不上来差点背过气去，吓的我爸连忙拍我后背，力气大的我觉得五脏六腑都是一颤

然后我妈不高兴了，一边骂我爸一边给我顺气，顺着顺着自己也哭了，说做父母的哪会真的怨孩子呀，我们就是气你馊主意正，这么大的事都敢不说，索性你遇到的是个好的，如果是个不好的呢，你也不说，倒时候受了欺负怎么办。

我妈边骂我边哭，我是边哭边挨骂，我爸是又要哄我和我妈不哭，又要帮着说好话劝我妈消气，初冬的季节，我爸穿着件薄衬衫一步未走却生生忙出了一头的汗

后来我爸说，我和我妈抱着号啕大哭的那二十分钟里，他穆然共情了二十几年前在产房外焦急等待的自己，

他原以为我们家就我一个独生女，他不会再有等在产房外那种焦灼无措，紧张心疼，无奈又无力的心情，没想到二十几年后，他竟然又经历了一次，还是因为我

我问我爸，没有期待吗？等在产房外不是该有期待的吗？你没有吗？

我爸摸了摸下巴，眯着眼抬头有那么一瞬间的陷入沉思，然后说有也没有，你妈生你的时候有些难产，很期待你妈妈能平安出来。

我没有接着问那我呢，因为我已经知道了答案，如果那份期待中有我的话，爸爸会说很期待你们母女平安，很显然，那个时候爸爸的心里并没有想到我

我的爸爸并不会因为我是他的血脉，而在心中将我排在妈妈之上，在他的心里，我和妈妈大概是等位的，又或者妈妈会排在比我更靠前一点的位置

对于这一点我并不觉得有什么不妥，他们是伴侣，是真正会相伴一生的人，存在于彼此心中最重要的那个点这很合理

而对于生产那天对孩子是否有期待这个问题，在几年后羽生结弦给出了和我爸爸一样的回答，只是他说的更为直白

他说我并没有期待那个孩子，我只在想你一定要平安无事，一定要健健康康，我绝对绝对不可以失去你。

见过了我爸妈对我结婚这件事的激烈态度后，我没敢和爷爷说我结婚了，还问我爸妈有没有和爷爷说过我结婚的事，我爸妈说他们没有主动提起过，我就说那先不提，慢慢的跟爷爷透露吧，老人年纪大了，受不得突然的刺激

因为心虚我说话的时候一直都是低着头的，因而错过了我爸妈说随你时，脸上微妙的表情变化

我虽然没和爷爷说我结婚的事，但我时常在爷爷跟前提起羽生结弦，言语间是毫不避讳的亲昵熟络

早上陪爷爷晨练时我说，花滑运动员好像都不怕冷的，这样的天气，羽生结弦常常穿一件薄的冲锋衣就出门跑步了，中途还总嚷嚷着热

跟爷爷在医馆里问诊的空隙时，我向爷爷虚心求教，人在冰上待的久了，即使是年轻人是不是也很容易风邪入体，阴天下雨就脚踝膝盖酸疼，除了旧伤发作的成分，是不是也有风湿的可能，像这种情况要扎哪里能最大的缓解