那一通电话打完后，我浑浑噩噩的，在盛夏酷热的街头，愤怒又委屈的走着，拿衣胡乱的擦擦眼泪，抹抹鼻涕。

回学校的公交没一会儿就来了，但我不想太早回去，我不想回去。

不想回宿舍，不想一个人，不想太安静。

回去做什么，躺在床上哭吗？坐在椅子上哭吗

我看了眼站牌，选了一辆离终点最远的车，搭了上去。

在车里，有空调，车外的风景一直在变。

一直一直，从平坦的柏油路到破损的、尘土飞扬的开发区道路，从高楼林立到城中村，车厢里从挤满了站着的乘客，到只剩我一人在车厢里的座位上摇晃。

我到了终点，车门开了，又做了回去。然后在另一个方向，再来一遍。

就这样一直晃荡，以派出所的那个公交站为中心店，S城的东安西北我就这么粗略的流浪了一遍。

素日里花钱精打细算的我，肆无忌惮的消费。

我饿了，看到夜市、小店，就走进去吃。

酸菜鱼，走进去点了一碗，吃了几口觉得不对胃口，就走掉了。

换了家店，点杯豆花，很凉爽，甜甜的，很不错。

又走进了一家烧烤店，点了红柳枝羊肉串，点了五花肉，各种。。。

又走去奶茶店点杯果茶解解渴，但也只是喝了几口，饱了，没兴趣了。

稀里糊涂，暴饮暴食，街道上的人逐渐变少了。我一路撑着肚子，晃悠到江心公园，那里有个散发金色光芒的大钟，快十一点了。

到这个点，江心公园要关门了。几个散步的游客往外走，我只想享受这深夜的寂静。

两侧是随着夏夜清风飘扬的柳树，不远处便是花海，公园里的灯还亮的十分璀璨，几分钟后它们便会一同归于暗淡。

我坐在石条凳上，，双手撑着，静静地吹着江风。

坐得差不多了，哭的差不多了，肚子里杂七杂八的也消化的差不多了，情绪过了大半天，终于也平复了。

我想了很多，也想开了很多——人处在困境低估，过得不好，为什么会追随宗教，为什么会追随神明。

因为太多事情就是没来由的：我生来就是就这么个环境，与生俱来的事实，无法改变，这是命运给我的前置。

但我妈说的也对，我过得是没那么好，是相对一般而言，辛苦很多，但真要说惨，好歹我也父母双全，除了成年后物质上分配极度的不公，我总是少很多，但该有的还是有的，他们对我的学业也是上心的，高考前对我的投入，我也不能否认。

既然我在她心里，不是自家人

自从兄长结婚，我离开家来S城上大学，她就拿我当个局外人。一直以来我都很难接受这种被抛弃的感觉，我和她吵，抗议，谴责她的荒诞，说难听的话刺激她，其实是我一只放不下。

我以为，朋友、爱人，当你价值不在，总会离开你。所以我总是做好说再见的准备，那一天到来我的心不会有太多的波动。

但当我的家人如此时，向来只知道听从他们教导，好好学习的我，如同被砍了一条腿又要独自面对生存压力的小野兽。

这么久以来，我的恨、愤怒、委屈、恐惧，就像慢性疾病，折磨着自己。

我呆呆的在黑暗里做了许久，想出了这些。

我觉得差不多了，这一切。真的是不该再在这个问题上让自己这么痛苦了。

这半天过去，我撑的不行、困得不行、累得不行，想完了这些，就只想早点回去睡了。

我关闭飞行状态，想打辆车回去。

一有信号，手机里的消息就不停的弹了出来。我点开看，十一点多许奕帆发来的消息。

中午十二点多：“怎么样啊，补办身份证麻不麻烦？”

下午三点：“SU模型库，PS素材，施工图，有需要的吗。”